算一算我已經很久沒有回家 大約2個多月了吧
和爸爸媽媽總是在外見面吃飯 今天為了拿東西特地跑了一趟
空盪盪的家中 背景音樂是『南無阿彌陀佛…』(維持了10年的背景音樂)
我家應該要用"無塵室"來形容
來過我家的人都知道媽媽愛乾淨的程度 
雖然不至於潔癖但也夠我受了 (個人認為我還算愛乾淨的a…)

為了找一張舊CD時 無意中發現我的書架上的一本舊書『要不要愛隨便你』
我的書架一向只放沒人想翻的電腦類書籍
這種有文學素養的書通常是放在書房的
卻反常的放在我房間架上 (完全不記得它曾經在那個位置)
翻開書看了一下出版日期 所有回憶浮上來
我想起來了
這一本是我和第一個男朋友H先生分手時 媽咪送我的
媽咪一直不太了解我的感情世界 我也很少和她說
最多也就是 "已分手" 這一種狀態給她知道

要不要愛隨便你
雖然是4年前的書 內容還頂勁爆辛辣的 現今也還算的上"實用"
大致上的內容是愛情的教戰策略
如何增加自已的媚力 如何做抓住一個男人的心 如何不嚇跑一個男人
如何在愛情中成長把幸福留住 姊弟戀出軌外遇怎麼辦? 如何擺拖糾纏?
嗯…真不像我媽會給我的書…哈哈…
還真是狠角色的書! 

前面有一段頂有趣的

十種女人最怕的男人  十種男人最怕的女人
1.暴力傾向 1.髒女生
2.鬧自殺 2.搬弄是非
3.花心大少 3.三八亂說話
4.惡習難改 4.愛比較批評
5.愛哭不臉紅 5.惡婆娘
6.龜毛難伺候 6.愛吃醋
7.愛潑冷水 7.無知
8.說謊成性 8.迷戀物質敗金女
9.常說粗口 9.動不動就分手
10.詞不達意 10.唉聲嘆氣
















自已分析符合了多少項目 該歸類為那一項呢? 
應該屬於惡婆娘吧! 至少工作上我很兇 私底下…可能也是哦!(大家各自體會吧)
男生的那幾項確實是我非常討厭的部分
算一算 還不少討厭鬼同時擁有了多項特質 (Oh My God...難怪我把你們列入變態名單中)
我想作者說對了一點 女生別總以為自已可以收服那些花心大少 
桃花多並不代表可以大方花心 

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在感情上常常出現很多魔鬼,因為這一類型的人只要現身之後我們就沒有辦法了!
今天隨堂測驗就進入潛意識測驗一下你最難抗拒的是哪一種異性的類型? 

題目:你養了一隻會笑的烏龜,你覺得它的笑聲會是怎樣?


1.
哈!哈!哈。

2.YA
YAYA

3.
嘻!嘻!嘻。

4.
呵!呵!呵。




解析: 

1.
選「哈!哈!哈」你最難抵抗...誘人性感無比有性吸引力的異性: 
這類型的人屬於視覺的動物,只要看到身材該凹的凹該凸的 
凸該細的細該大的大的人,眼睛馬上為之一亮,開始在腦中拼 
命的幻想,什麼情境都會出現,這時只要對方有沒有腦都不重 
要,只要有身材,他恨不得在一秒鐘之內撲上去,就算聊天他 
也覺得很開心。 

2.
選「YAYAYA」你最難抵抗...壞壞叛逆性格讓你又愛又恨的異性: 
這類型的人有小女人或小男人性格,最重要他虐待狂,遇上 

又兇又壞又有個性的對象馬上就讓他的腎上腺速飆漲,恨不得趕快抓住。 

3.
選「嘻!嘻!嘻」你最難抵抗...溫柔甜嘴功力體貼又窩心的異性:
這類型的人很喜歡在戀愛的時候被寵愛的感覺,被重視的感
覺,他會覺得非常甜蜜,另一半很窩心又很體貼照顧他的時,
會讓他非常幸福,因此當很窩心又體貼的異性出現時,他會完全招架不住。

4.
選「呵!呵!呵」你最難抵抗......工作能力過人懂事又能幫助你的異性:
這類型的人很喜歡個性很獨立的人,因為他本身就很有自信
很獨立,所以在工作上如果遇到一個強者或領袖時就會讓他非
常崇拜,不僅在感情上能夠依賴對方,更重要在工作上對方可
以拉他一把的話會讓他非常有安全感。




大家答案是啥嘛哩 ㄎㄎ 我覺得滿準的喔~

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如果去年是桃花年 那今年是分手年嗎?
昨天晚上接到的電話 已經是第四個通知我分手消習的朋友(扣掉那些又合好的)
老天爺 這個年還有11個月要過耶…那接下來呢?
換個角度想 男未婚女未嫁 不合就別浪費時間了吧
行情有差到除了他就沒人要你了嗎?
何況也不是有沒有個情人才能決定你活著的價值
那幹嘛那麼委曲呀 你的委曲我聽了都心痛
可惜好像不是每個人都能這樣想的開
電話這頭的我 也不知該說啥才好 
勸合還是勸離是個很難的選擇題 而且標準答案並不存在這個世界
我想 有些人打電話只是想有個人聽聽他說話 那我就聽吧~
(快變張老師專線了嗎?哈哈)

姊妹淘思瀾在她的網誌寫過一篇『我們都是賠錢貨』
這篇影響我很深
是啊 我們這一群怪女生
遇上感覺對的人挖空了自已 全賠上了
什麼苦都忍氣吞聲了…誰叫他是感覺對的人
平常工作明明精明的很 但他就是會讓我們沒輒 (苦笑)
就算分手了 還是會小小的難過傷心 (阿明明就沒多好!)
好吧 看在我目前止賠的份上
寫下一些目標與堅持給自已好了!
首先呢 再也不找會抽煙的男生了 和煙灰缸接吻真是痛苦的事 我也不是空氣清靜機
滿腦子sex的急色鬼也滾遠點 我性感不代表我隨便 
再來呢? 
幼稚的感情用事行為人 你還是早點放棄吧 
不然我會把你列入變態怪伯伯然後msn永遠在封鎖狀態
每一次 下這種"鐵齒"決定的時後
我都會說一個真實的故事給大家聽
從前呢有個小女生和他的第一任男朋友分手後 
他就決定不要找會抽煙的伴了 因為他很受不了第一任男友沒事就要小抽幾口
後來呢 老天爺就讓她愛上了一個一天要抽"二盒"的男生
這就是鐵齒的下場…那個小女生就是我 (大笑)
但下一次 我的姊妹淘你們一定要用盡方法把我打醒 把我拉回現實
我說認真的!!! 我不想浪費時間在這些鬼事上了!!!

有多少人真的了解自已?
有多少人認真想過自已要啥麼樣的愛情?
就算了解自已要啥樣的愛情 有多少人認真追尋呢?
就算找到了 不在適合的時間地點 那又該如何?
如果遇到了那個Mr.Right 你要放棄多少自已才合理? (誰說Mr. Right就不用犧牲求全?)
倒是常常聽到說自已追尋TrueLove的人
用這個籍口打動笨女生的心 讓對方以為自已就是他的True Love
(嗯 我承認這個理由還頂動聽的 但聽的有點煩了)
感情的源頭 就是了解自已
了解一個人很難 了解自已也不簡單
自已都不了解自已了 幹嘛求人家能夠懂你?
大家不懂你是很正常的吧? 
那會不會因為太了解自已 反而更無法談感情了呢?
這個答案留給了解自已的人回答吧

辛蒂醬 發表在 痞客邦 留言(3) 人氣()

昨天和姊妹淘 下班後跑去吃肯德雞
我們這些怕胖的姐妹 面對速食 還是無法割捨
總會給自已幾個籍口 享受高卡路里
(為了減肥要我放棄M的薯條是不可能的事!)
這些姊妹淘們話題總是很廣
我也很少設限 她們敢問我就敢答
直刺刺的說話方式 我常常想想男人們聽到可能會噴飯吧!
在這邊工作了4個年頭 姊妹淘聚會成員愈來愈多
我們也樂於任何性別加入
在我們眼裡多少男生=姊妹 (可能在很多人眼裡我們也是兄弟類…哈)
也因為了這些姊妹 工作一直很開心 生活也很充實
就算受了委曲也總有一群完全Support的發泄區
她們永遠站在你這邊 給你支持 給你Power 
或許下班後 我們之間很少連絡 都靠著偉大的微軟msn來溝通 搞神秘
但 卻有種心繫著心的感覺在我們之間串著彼此

昨天一慣著麻辣的說話方式 聊著我前一段的感情的他
小妹問我 說說我前男友的優點吧 
一時間 我傻掉了 
他的優點嗎…想不起來…
體貼卻常常過份控制 負責卻有時丟三落四 寵我卻喜歡控制我
愛給驚喜卻有時在不對的時間 尊重卻常常忘了隱私與告知 記憶力很差卻總記得我做過的蠢事 
這樣說起來好像沒啥優點…
喜歡一個人就是這樣吧! 你講不出為啥喜歡 當初為啥會和他相戀
不過也太好笑了一點  3年快4年的感情 我竟然只有這樣的回答
我到底是怎樣在過日子的啊!!!!! 
回到家後這個問題依然在我的腦海中打轉  (太打擊了嗎?)
好不容易歸納了幾個重點 就像我喜歡條列式安排自已schedule一樣
喜歡他的大男人 卻討厭吵架時感情用事幼稚行為
喜歡他一點點的霸氣 卻非常痛恨他想控制我的生活行為交友
喜歡他寵我 而我任性耍大小姐個性要人秀秀時卻和我發啤氣
喜歡他信任我 卻老是懷疑東懷疑西把自已當柯南 
我很貪心吧? 但這就是人與人相處的天平 
怎麼在天平的二端放上二顆心 達到平衡 
失去平衡的天平 總有一天會散掉 
不知道他心裡的我 有什麼優點嗎? 是不是也像我說的這樣
講不出一個完美的優點 卻又愛的要命?  (苦笑)
不過在天平已經散掉時 都不重要了
 I don't care, really.

在我的心中 朋友>情人 是不爭的事實
我可以沒有情人但不能沒有朋友 
這和很多人是不同的 通常好朋友結婚時
就等於宣告了友誼的結束一般 沒辦法自由自在的和我們在外面打屁聊天到天黑
老婆老公小孩第一 最後失去連絡 連過節的祝福也不見了
這樣的例子在我身邊還不算多 還好
自私一點好了 大家都來個不婚主義多好! YA!

似顏繪
去東京disney時遇上了日本很有名的似顏繪畫家擺攤

辛蒂醬 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

分手至今已經滿一個月了  
這一個月出了二次國  可以說用出國避風頭來形容
遠離手機 遠離騷擾 遠離你 到一個沒人認識我的國度 享受陌生
很自私的方法 但朋友們應該習慣我這樣了
逃避一直是我用來淡化情緒的一慣行為

就決定在今天吧
把那些無意中的習慣拿掉
把你的相片從床頭拿走放到回憶的筆記本裡
msn裡的Lover群組清空 把你移到Friends裡
手機的名字把Honey拿掉 換成你的英文名字 (好笑的是這英文名還是我幫你取的)
想和朋友出去就出去 不用報備不用求情不用找理由
還有什麼呢? 一時也想不起來…
在一起三年快四年 太多Normal Behavior.....
連自已都常常忘記還對朋友說"我男朋友"…
習慣要改變沒這麼難 只是個決心而已
就只是把習慣改成另一個習慣

那天從你口中得知 你爸爸和爺爺想再見我這個"女朋友"
我才知道你的家人還不知我們分手的事
為什麼不讓你的家人知道呢? 面子問題嗎? 
還是你還抱著期望我會回到你身邊?
我沒有答應你的要求 去演那場女朋友的戲
斷然的拒絕 不給你希望就沒失望
或許有一天你會習慣的

最近迷上了周董的珊瑚海這首歌
記得剛分手的那一個星期 完全不能聽這首歌
一聽心中就會激動的想哭 即使是在東區的大馬路上
或許我們的相戀一開始就是不對 海鳥與魚的相愛只是一場意外
用意外來形容相戀 用意外來形容我們的分手
二個不同世界的人 該是走向自已世界的時後了
我不想再走到你的世界 去忍受 去接受 去承受 那些不該屬於我的一切
應該為自已的自由感到高興
有些朋友說我最近的精神不太好 常常沒有笑容
是啊 這一個月這麼多的事 多多少少會影響了我的情緒
既使與朋友說說笑笑 一個人時難免有憂愁的表情被偷看到了
就這樣決定吧 我要帶著微笑過每一天
站在台北車站的街頭的我笑了 帶著微笑回家 


珊瑚海
詞:方文山 曲:周杰倫 唱:周杰倫(feat. Lara 梁心頤)

Jay: 海平面遠方開始陰霾 悲傷要怎麼平靜純白
我的臉上 始終挾帶 一抹淺淺的無奈

Lara: 你用唇語說你要離開 (J: 心不在)
合:那難過無聲慢了下來 洶湧潮水 你聽明白 不是浪而是淚海

J: 轉身離開 分手說不出來
(L: 你有話說不出來)
合: 海鳥跟魚相愛 只是一場意外

辛蒂醬 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我很喜歡看美國正在上映的影集叫做-Desperate Housewives
台灣翻譯叫慾望師奶 內地翻譯叫 慾望絕情妻
第一次聽到時真讓人覺得像色情片名…
但其實是個編劇很棒的影集 和A片完全無關 
大概的內容圍在一個小社區的六個女人身上 
演著她們身上大大小小的事 而每個家庭與女人背後 
都有她們不可告人的密秘 連最好的朋友都不能告知
比如說 先生是性虐待癖好者 有個偷來的兒子
故事就是上演著密秘一件一件被大家發現 
當大家發現時 謊言一一被大家重新check

很多時刻大家不得已一定要用謊言來解譯或掩護
即使面對的是至親至愛
為了這些謊言還要用更多的謊言去延續
說謊是一種藝術 技術好的完全不會被察覺
技術差一點的 會在日後被發現 失去別人的信任
技術爛一點的 用"卡稱"想也知道在說謊 
遇上最後的這種人 我通常不會當場搓破 靜靜的看他解譯
應該算冷眼旁觀 然後在心裡狂扣分 
我對人的信任一直是以100分開始扣 加上不愛挖爛瘡的個性
除非和自已有關 不然通常就不想知道
所以有多少人用假面來面對我 我也不知
可能我四週充滿了很多謊言 即使我懷疑也不太過問
反正答案應該也是另一個謊言

被騙也是一種藝術 
明明知道被騙了 還是要傻笑裝做不知道 
又或者最後發現謊言時 不報負不給對方難看還能體諒對方的謊言
這輩子被騙的很慘時 我往往用嚎啕大哭數分鐘至數小時 結束我的情緒
想問我這樣哭了幾次嗎? 老實和你說3次
被騙的有多慘? 活在謊言裡2年夠不夠長?
但沒什麼 沒必要怪自已單純 也不用去報負
因為對方不會比你好過
除非他這點良知都沒有 那你幹嘛記仇?

我沒有騙你啊,我只是沒和你說
這句話大概是情侶間"隱瞞"實情的人最常用的理由了
很爛很巴樂很想讓人八下去
每次聽到這 再好的耐性都會火氣全開
最好笑的是說謊最多的人 往往不能接受別人說謊
這啥麼道理啊! 
可以不回答 不予置評 無以奉告 請不要用謊言來蓋過
謊言的傷害力遠大過於接受事實
誠實很難嗎? 做人一定要彎來彎去嗎? 直一點不行嗎?

我不是聖人 我常說我是壞女生
即使一直希望自已誠實面對所有的人
但事實上很難有些事很難開口 更難坦白
簡單的說 朋友分很多種 有些人你不用對他這麼白
因為…關他屁事

辛蒂醬 發表在 痞客邦 留言(6) 人氣()

Count Down

很多人很愛倒數這件事  
聽說在國外倒數完後男生要給隔壁的女生一個擁抱&Kiss
感覺上是很刺激又好玩的一件事  但如果很不巧的我隔壁是個變態老頭
我想我會先和他說 『我是男的!我是變性人!』
年紀大了 不喜歡人擠人 不愛參加啥跨年Party
回想起自已參加過倒數的次數 應該是2根手指頭
2次都是和同事一起烤肉喝啤酒 (很驚訝嗎?沒和男友一起渡過   )
今年的跨年 我正在東京的電車站裡 
正得意著自已比台灣早一個小時到2006年  
卻莫明其妙小小的孤單起來 然後覺得自已好像太不流浴了
是不是該學時下的人參加個狂歡Party之類的 
但 如果可以的話 我寧願半夜去坐大怒神之類的
之後又想到了05年的跨年 我也是孤單的一個人在上海的旅館裡
孤單 似乎是我這個怪小孩最愛的過節方式
其實我以前不覺得自已孤單過節 真的
最近好像有點多愁善感  我變了嗎?

日本的倒數 很平凡 就來個煙火之類的電視聯播
其實街道上很冷清  
一直到 倒數完後的一個小時  大家才出來到神社祈福
而很幸運的是 附近的神社免費有"年糕紅豆湯" & 清酒 分享
雖然在0度的寒風中求到御守和吃不完的紅豆湯 (這是新年新願嗎?紅豆湯吃到吐?)
當然也喝了杯清酒… (我不是故意的 實在是盛情難卻呀)
大概是三年沒喝酒 小小一杯就有臉紅心跳地在搖的感覺…
上網傳了個簡訊給最近認識的朋友
告訴他我在2006年等他  (因為時差的關係)
寫了幾封信給之前給我email賀卡的朋友 傳了我在東京的祝福給他們
不過我懷疑有多少人會認真的解讀完我的英文 (真怕他們直接刪了) 
開了web msn看看那些可愛的豬頭認命的在線上
嗯…果然不多 用著破破的英文和怪怪的日文鍵盤聊了些天
又傳了不知幾個簡訊給朋友們  然後在神智不清狀況下倒在床墊上昏睡…
嗯…很無聊的跨年嗎? 

最喜歡的節日
如果有一天 有人問我 你最喜歡那個節日?
現在的我可能會呆掉 無法回答你的問題
如果我有回答出答案 那我一定在膚衍你
生日?!情人節?!聖誕節?!新年?!春節?! 
思考了很久 好像沒有啥特別喜歡的 
理由因為每一天都是特別的一天 (哈哈…好爛的理由)
驚喜天天都可能有 浪漫天天都能製造 快樂的生活每天都能過
以此論點 那好像不需特別那一天做啥事對吧?
可能很多人要抗議 街景氣氛不同是吧!
好吧這點我承認! 
但打了這麼多字 我還是不知 我喜歡那個節日
我只知 我喜歡自已 喜歡怪怪毛毛的東西
喜歡走非大眾化風格
喜歡和朋友聊天打屁
喜歡做真的自已 喜歡開心的生活 

辛蒂醬 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()

分手後  大家都怎麼處理那段關係的呢?
從此再也不連絡  就算地球很小遇到也假裝沒看到?
冷靜後數月數年後 那天有緣再連絡?
選擇當朋友就好? 還是要選擇當好朋友兄妹?
如果受傷過  最好打死不連絡 沒消習 忘了一個人最簡單
以免見了難過的事又浮上心頭~ 何必把自已當佛祖一樣考驗
能當普通朋友也不錯 畢竟有時還是會見的到面嘛 (地球這麼小…)
至於兄妹真的是很詭異的關係… 通常用於放不開的人身上 
(謎之音:你以自已為例嗎?)

這年頭似乎女人擁有比男人更優雅的分手智慧
常常可以聽到分手了 男生哭的死去活來要求女生回頭的例子
或是男生不干心對女生施以報負
最誇張的是男生要以自殺明志的了…
當然這些女生也常出現  但最近聽到男生的例子變多了(苦笑…)
並不是我們狠心絕情 而是早點結束痛苦對大家都好 不是嗎?
何必把快樂的回憶加上最後這段的痛苦呢?
美好的結束或許我們還會懷念你 不是嗎?

或許時代在變 女生擁有更高的自主權 擁有更好的獨立生活條件
大女人變多了 知道自已想要怎麼樣的生活
所以當對方不符合條件時 謝謝再連絡
感情只是我們生活的調味料 而不是全部 我們更愛和姐妹們在一起
有時自已一個人更棒 做自已的主人而不是男人的奶媽
男人們應該要高興吧? 在你身邊的小女人在外邊的獨立生活的大女人
但 還是很多男人不能接受太過於大方接受分手的女性
總覺得是不是有新歡了 我們才這麼放的開
不管是那種原因 放開心放開手 讓自已好過就是讓對方好過 
這一點有這麼難懂嗎?

祝福終於寄到了
在埃及開羅寄出的名信片終於趕在new year前寄到台灣
原本期望它們和我一起回到台灣過聖誕節的
最後開始擔心連new year都來不急… (老天啊 你都不知我快急死了)
一直忍著沒給大家知道 就是希望給大家一點驚喜
畢竟能從埃及寄來的暖暖祝福是有點點小小不同的
常常脫隊跑去買名信片 然後在開羅的前二天晚上 
每晚在半度估狀態完成的每一份祝福
在大家的驚喜中  連我自已都很開心 (卻忘了寄給自已一張…)
大家有沒有很感動呀? 有沒有感動到想給我個熱情的抱抱呀? (哈…女生才有的權利喔)
沒有收到的朋友 不要太傷心喔…
原因可能有三種 
圖案太美字太美郵差搞丟了 有個豬頭只記得自已公司地址 朋友太多寄不完
Anyway 有你們真好~really


辛蒂醬 發表在 痞客邦 留言(2) 人氣()

那天你來接寶貝妮妮   不經意看到你心理測驗的答案
一如以往有著我的名字  這一次卻多了另一個人的名字 
我沒被名字嚇到
反而被你想要蓋住Panel的反應嚇到  而那個反應小小的提醒我
那個名字你不想讓我看到

腦海中在一分鐘內出現n個問題
為什麼不想讓我看到?
是舊女伴?新女伴?還是喜歡你的人? 還是你跟本在pi腿?
不會吧……我又單純到再被騙一次?
你明知我最怕這樣了還要騙我?
還是這是個陷阱要讓我覺得有競爭者的?  
為啥最後還要裝做沒事的樣子? 
為啥要在我的電腦上玩心理測驗?
但最後我只問了你一個問題  
『她是誰啊?』 『我同學而已啦!』
很彆腳的答案   我也沒有多問下去

好奇心是很恐怖的東西 會讓人失去理智的想去挖爛疤
不挖還好愈挖愈痛心  最後傷口擴大   無法婉回
這一點我非常明白   少知道一點快樂一點
多少男女生的不愉快是因為好奇心?
好奇心是魔鬼  比如讓你偷看對方的簡訊和通聯記錄 
然後開始盤察所有可疑人物
連發票也要看  然後信心瓦解
一堆問題想問 問第一個後 後面還有十個問號待澄清
這是最通常的狀況 
但我從來不做這些事 
知道並沒有過的比較好反而常常卡在 "問或不問"的路口

我為什麼要再意?
明明就分手了  你有新女伴我應該要高興不是嗎?
為什麼要再意那個名字的出現?
可能不想又被騙了吧! 我能包容誠實的人即使他做的事我不能接受
我卻不能忍受不誠實的人  即使他做的事並沒有什麼見不得人的
因為過度信任 被騙也不是沒有過
但就如好友說的  我容易忘記然後又被騙… (苦笑)

真的覺得自已神經大條到離譜了 
朋友吞那天到我家 問我『你幹嘛還把他的照片放在床邊啊?』
我還反問他『那邊?那邊有他的照片?』
等我自已看到  還大笑出來…說真的 吞姐姐你沒說 我真的沒注意到那邊有張他的照片(真瞎)
以前被騙了還是大家都知道看不下去才和我說…
可是我喜歡這樣的自已
不懷疑人不傷害人 傷的快忘的快  
還是那個啤氣不過夜小姐  睡一覺什麼情緒都少50%
今天心情好一點了 和二個好友聊聊後 也真的沒啥好再意的
反而我應該給予祝福是吧?

祝你幸福也祝自已幸福

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向來做事講求快狠準 效率第一行程規劃 的我
突然覺得過了12天懶散的生活後   調適不回來原來的style
沒有網路、電腦、電話、工作的生活  很容易沈迷 
因為沒有其它的事可以插斷心情 
這星期六就要去日本  卻一點規劃準備也沒有
任由著人家安排  一點也不像我

05年12月的亂步
本來過著忙碌的工程師生活   一個接一個的project 
很充實  步調很快 符合我急性子的個性
連感情生活也是大家想像中的美好…(想像中而已)
如果用音樂來形容我的生活   我喜歡用C大調快板
快速又準確的演奏每個音符   快樂的收尾  
有時平凡有時特立獨行    走在自已的樂譜上
然而在05年的12月全亂了
閃電分手、閃電決定出國散心卻收不回心、無法規劃的工作排程、無法狠下心做決定
我正在自已的舞台上跳著亂步   沒有跟著原本的拍子走
明年呢?  明年還會這樣嗎? 
還是我應該放點慢歌讓自已步調慢一點?

老天總是很愛整人
當你愈不想談戀愛想獨自生活時  他會不斷的出考題給你應對
丟給你無數的桃花男或好男人想讓你動心
丟給你需要一個男人的可能  (搬行裏上六樓…)
丟給你需要一個伴 陪你的機會  
然後    這些時間點  你都會再問自已一次 『我需要一個男人嗎?』
但是我總會很理智的告訴自已 
朋友一堆點幾個名來就好了~(但其實我卻很少麻煩朋友…原因是懶的欠人情)
以本身條件我是應該知足的  不然很多人可能想追著我打
朋友們很希望交個好男人快把自已嫁掉   但偏偏就是不從人願 (苦笑)
老天爺啊   總愛在不對的時間點上整人  
讓我們總在不對的時間或地點上遇到對的人  結果就是沒結果

我也曾想過或許我該認份一點
嫁掉生小孩過著平凡的人生   
但最後還是逃不了我的任性   逃離了愛情
至今很多人還是不敢相信我真的閃電分手了  (包括我的家人)
下決定的事不後悔不反悔  盡心力去做
對自已負責  選擇人生 而非人生選擇你
這就是我



2005/12/27:
很多人看完一夜情那篇後一直問我是不是發生啥事了… 哈哈
別想太多了~只是把自已的想法寫出來  並沒有針對特定的人事物
比起多情的男人/女人  不負責任的討厭鬼更令人生氣


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